空の色

  

高すぎる空

美しすぎる青

それを見上げる

私は




なんてちっぽけなんだろう






連れて逝ってと
泣きながら
祈った夜



空の向こうへ
雲の向こうへ...







愚かな願いは
遠い空には
届くはずもなく


声がかれるほどに
叫んでも



眩しい青に
届くことはなく




今日も
また



傷口をさらけ出し
どうすることもできない
弱さを抱えたまま



醜さを抱えたまま





汚れた
低い場所から
あの空を
見上げることしか
できない










空が
綺麗すぎるから


私は

逝けない


どこにも
逝けない





｡  

空を見上げると


柔らかく欠けた
月の光



ゆっくりと流れる
雲に覆われて


ぼんやりと


静かに
大きく
浮かぶ


優しい光。。。



なぜだか嬉しくて
なのに悲しくて



溢れる涙が
頬を伝う。。。





孤独の上に


。。。浮かぶ月  

生きるって辛い


色んなしがらみや


苛立ちや


自分ではどうすることも
できないことばかりが

多すぎて｡｡｡


でもね



生きるって辛いことばかりだから


ほんの僅かで小さなことが


すごく大きな幸せに変わるんだと思う



駅で出会ったおばぁさんの笑顔とか


ふと見上げた空に浮かぶ月だとか


吹き抜ける心地良い風とか


握り返してくれる小さな手とか


あなたの優しい眼差しだとか


こんなにもたくさんの
小さくて大きな幸せがある


だから


私はこうして生きていられるんだ



生きていくって辛い


でも


だからこそ


生きるって素晴らしいんだろうな


私はこの苦しくて暖かい


人生っていうものを


もっと感じていたいんだ


あと少し


もう少しだけ


生きていたい


そう思うんだ




だから｡｡｡ね


一緒に生きようよ



この無数の苦しみと


ほんの僅かな光に溢れる人生を



あなたの側で


感じていたいから｡｡｡




.

  

さて、病院に行ってきました


カウンセリングの医者から薬を貰うことになりまして

ほっとしました


週に２回の通院は結構負担でしたから


やったね


でも

お薬は一気にメンバーチェンジ

今までの薬は
フルニトラゼパムを残して

マイスリーやら
セルシンやらは引退(笑)


代わりに
レボトミンと
トリアゾラムが
新たに処方されました


で、早速飲んでみたけれど
フラフラのバクバク

副作用強すぎだよ…



薬効かないと
言い続けてきたので
当たり前の処方だとは思うけど


これで仕事できるのかなぁ…


しばらくは様子見ね


でも、この薬
ネットで調べてみたら

副作用に【突然死】


…素敵


他にもあるけどさ


脈が飛んだりすると危ないらしいですよ


今でも心臓バクバクして息苦しいのに

大丈夫かね


まぁ、とりあえず決められた通り

飲んでみます


とりあえずね(悪)



あと、ジャラジャラと大量に余ってるマイスリー達はどうしましょう


とりあえず何かの時のために


保管！(極悪)  

少し減った



食事


朝

無し


昼

うどん


夜

ゴーヤーチャンプルー
魚の煮付け


お米は無し



やっと４０キロ切りました


でも明日には戻ってるでしょう…


これ以上食べないようにしなくちゃね  

全然減らない

私の体重


食事


朝

無し


昼

無し


夜

というか夕方


天ぷら 色々



胸焼け
…吐きたい

食事は終わり


そして
これから
夜が来る


はぁぁ

怖いよぉ


とりあえず
セルシン５粒ほど
流し込んどきました


ため込んでて
良かった(悪)


液薬(名前わかんない)は大切に保管してるけど

今日あたり
飲みそうな予感…


なんなんだろうね
この不安感


強めの薬処方してもらわなきゃ

私には効かないらしいけど…(涙)

飲まないと余計ひどくなりそうで飲んじゃいます


あぁ
肝臓クン

ごめんなさい

  

日常に戻ってきました


連休明けはやっぱり仕事だるだる(笑)



では食事


朝

お茶


昨日夜パニックになり薬を結構な量飲んだので

気持ちの悪い目覚めでした…
で、食欲無し



昼

お菓子 少し



夜

スパゲティ


食べたくなかったけど家族の痛い視線で押し込むように食べました



薬のせいか
食欲なし
身体だるだる
泣きたくなるし


絶望感に覆い尽くされそう…


この頃は夜が怖い

わけのわからない不安に襲われて
発狂しそうになる


まぁ、発狂してないんで大丈夫でしょう

今のところは(悪)



今日はちゃんと眠れるかな


夜が怖い  

今滞在中のホテルには

ありとあらゆるところに

色んな個性がたくさんある

シーサーたちが

置かれてます



そのなかでの
一番のお気に入りが

彼


どう
この表情
このへっぴり腰(笑)


完全にマジムンにビビってる顔ですね
絶対家守れないぞ！


でもそんな所が可愛くて

激写


ちょっとほんわか癒された


まだまだ夜は長い

まだまだ飲む！


そんな気分だけど
少しの不安はつきまとうから


薬をつまみに飲んでる状態の今


意外と就寝時間は早いかもね


普段味わえない
ちょっとした非日常


たまにはいいね
楽しい  

今日は朝から

恩納村の某ホテルに
来てます


職場が忙しい時期に無理やりお願いしてもらった

２連休

店長、ありがと


ちょっと早めに着いたので
お土産屋をブラブラして

チェックインをすませてから

名護のネオパークに行ってきました


鳥の大群に叫んで
餌をぶちまきながらも
リャマに癒されて
ポニーを撫でて


楽しく進行の看板通り進んでいたら…


ものすっごい
怖い作品展がやってました…



怖すぎて叫ぶことすらできません


でも不気味なものは好きなんで
ちゃっかり楽しんだ…(笑)


そんなこんなで
すっかり子供に戻って

はしゃいでホテルに戻ってまいりました


これから夕飯


太るの嫌だけど
今日は体重は無視で
食べちゃいます


でもやっぱり
ホテルは観光客多いですね


ちょっと浮いてる？
私たち…(笑)


まぁ、いいや
今日は一晩楽しむぞぉ


  

夕方
マイスリー飲んで
眠りについたのは良かったのですが…


悪夢にうなされて起き

最悪な気分

そんな時に最悪なタイミングで
ホント最悪なことがありまして

イライラが爆発


ご飯たべちゃたぁぁ


胃がムカムカして
げろっぱしたけど


まだ胃のあたりが
重たい


本当は
きついから
こんなことしたくないのに…



最悪な寝起きの後

眠剤飲んでしばらくした後

酔っ払いのとき



過食のスイッチが
入っちゃいます


多分
頭がぼーっとしてるんで
何かのスイッチを押しちゃうんだろうね
きっと


あ、あと
絶望感もスイッチのひとつ


食べるのは
キツい
吐くのは
もっとキツい


これもひとつの自傷行為
なのかねぇ


多分違うけど


まだイライラと絶望が頭ん中に
居座ってるんで


薬で
寝ちゃおうかと

さっき多めに
飲んだから


どうか
やらかすまえに
薬きいてください(涙)


なんでこんなに
イライラしちゃうんだろ


なんなんだよ
この絶望感



薬追加してみよう


何も考えないで眠ろう

危ない自分自身から
とりあえず逃げなくちゃ



  

久しぶりの

食事日記


体重少しだけ減った


最近は太る一方だったので一安心です


では
今日の食事


朝

コーヒー


昼

お茶漬け 少し


何か食欲なくて
残した



今んとこ食欲ないけど


夜はどうなることやら


眠剤飲んで
寝ようかな



うん

そうしよう


では
おやすみなさい  

精神科に通院すること、早数年…


鬱病から始まり

摂食障害

気分障害(鬱病とあまりかわらないけど)

不安性なんたら(長すぎて覚えてない笑)

外傷体験なんたら(謎)


色んな病名を告知されてきましたが…



鬱のわりには
仕事できてるし


摂食障害のわりには
痩せても
頻繁に吐いてもないし


気分障害
何それ？


外傷なんたら
何じゃそれ？


なんか違うんじゃない？

と、思ってたわけです


で、今日
病院に行ったんで
医者に聞いてみました


私の病名って
なんですか？

って。



医者は一瞬背筋を伸ばして(うまく言えないけどそんな感じ)


簡単には診断はつけられないけど
パーソナリティ障害と言えるでしょう


と、教えてくれました


パーソナリティ障害…


少し前までは
人格障害とかいわれてたアレですよ


そう、アレ。


精神病に限りなく近いけれど

精神病ではないアレ


ボーダー



聞いた瞬間は
笑っちゃいました


んで

そのあと調べてみて
泣きたくなりました


なぜかと言うと
パーソナリティ障害って薬はほとんど効かないらしいんです


身体の病気と同じように薬で治すことは
ほとんど無理なんです

あと、死ねない

自殺企画は多いけど
間違わない限り
死ぬ確率は低くて

だいたいは周りに構って欲しいための行動ととらえられてしまいます


実際そうなのかは人それぞれでしょうけど…

あと、問題行動てんこ盛り(うん。身に覚えありすぎ)


そんなんだからか

パーソナリティ障害は評判悪いです

すこぶる悪いです


最近はそういった考えは減ってはきてるみたいだけど


入院中

悪い評判(？)は聞いたことあるし


多分悪いんでしょう
(医者や看護士にもね)


私

パーソナリティ障害

病気ではなく

パーソナリティ障害


この苦しいのも
死にたいのも
病気ではなくて
ただの性格


私は治らない
そんなことばかり頭ん中
ぐるぐるしてます



正直
混乱状態


このさき

どうやって生きてけばいいんでしょう



誰か教えてください

  

気分最悪…


ずど～んって
落ちてます


不安感も出現

キリたい


でも…
これから仕事…


血を流しながらは
できんしな


ガマン。我慢



ふう。消えたい。  

変わっていく人がすごく悲しくて…

そう想ってしまう自分がおかしいのか。


絶対にあるはずが無い

変わらないモノ。


それでも変わらないコトを願ってしまう私は

きっとどこか
おかしいのだろう。

頭ん中ぐちゃぐちゃ


  

酒ではないです

お薬ね


今日カウンセリングの日でしたが
絶望の淵に叩き落とされた感じで…

イライラと不安の波にのまれまして


セルシン６粒
マイスリー１粒
フルニトなんたら(いまだに名前覚えず)２粒
カームダン１粒
てんかん用(謎薬)１粒


一気にごっくん

リフレックスも
たくさんあるけど
こいつは以前
大量に飲んで
痛い目にあったので

今日はスルーしときました

まぁ、本当はこのお薬たち
３週間分とちょっと手元に
あるので

全部飲み干したいのですが

明日の出勤を考えて
少量なのが泣ける


なのに！

悲しいかな
眠気きません
吐き気だけ


果たして明日
私は仕事に行けるのでしょうか…




  

久しぶりに
観たくなって
借りてきました


ケイゾク


だいぶ昔のドラマだけど


繰り返し見ること

数十回


毎回
TSUTAYAさんにて
レンタル




借りるなら

買えば良いのに

コンプリートボックス

Amazonで…（字余りすぎ）



まぁ、そのくらい好きなんですよって

ことです



雅ちゃんが

同じタバコを吸ってるってとこが

ツボです


わかる人にしか
わなんないな（笑）




普段は仕事から帰ってくるのが

遅いので


ＤＶＤは真夜中に見ることが多い

ってことで
このタイトルです


最近は薬のせいで
あんま観ないけど


今日はこれから
ドラマと特別版まとめて

観る予定


ビール飲みながら



今日は断薬です（笑）




  

久しぶりの更新



今日は朝から
気分は最悪


死んじゃえよ


って、言葉が頭ん中ぐるぐる


それでも
笑顔でいられてる自分に
違和感を感じてました



あぁ

ただ生きていたいのに


自分らしく
生きていたいのに


どうして
ただ、生きてるだけじゃ
ダメなんだろう


呼吸して
食べて
寝て
また起きて


それだけで
良いのに


生きてるだけで
十分なのに


『只、生きる』


それだけじゃ

『不十分』

なのが
現実



死んじゃえよ


そうだね。死んじゃおうか



頭ん中の言葉に
そう言えたら
どれだけ楽か…



そう言えない 今は


只

生きるしかないんだろうな


たとえ許されなくても


ただ ただ

無意味に

生きてます。




死んじゃえよ


…うるさいな  

今日は週１の通院日

薬を全部飲み干したことを素直に話してきました


医者は

「死にたい気持ちを抱えながら生活するのはつらいでしょ？」


と聞いてきますが


正直１０年以上
この感情と一緒に居るので


辛いとかなんやらとか
麻痺してます


例えるなら…
長年付き合うと必ず出てくる
あれ、

倦怠期

みたいな感じ？


おぉ！ここまで空気と化してるなら
ある意味良い関係じゃないか!?


とか、わけわかんない考えが浮かんでくるしまつ…（笑えない）


なんなら
私よりも先に逝ってもらえたらいいのに


仲の良い夫婦みたいにさ


そしたら
ほら

すぐ後を追えるしさ（笑）


まぁ、腐れ縁なんで
しばらくは一緒にいるんでしょう


病院行っても
良くなってんのかわかんないよ


精神科の医者は我慢強い
ってこと学んだだけ
（ホント凄いよ）


これからどうなるのか…


わかんないことだらけ

とりあえず
生きてきましょう


生きてたら
きっと変われるから


きっと…


うん。  

薬たくさん飲んだけど

悲しいかな生きてます


食事


朝

無し


昼

無し


夜

コロッケ
炊き込みご飯
サラダ
ビール


で、ゲロッパ


ＯＤすると
ご飯を受け付けなくなる

で、体重減ったけど

今日は食べ過ぎた


明日の体重怖いです


薬じゃどうにもならないのにね…


痩せて、痩せて
消えて無くなりたい


  

病院で貰った薬
全部飲んじゃった

消えたいんです
今すぐ消えたい


明日
病院休み
どうしたらいいのか

だれか教えてください


医者は信用ならない



吐き気がひどいです

病院に電話してみたら
冷たい対応で
すくさまきってしまいました

頭おかしい精神病患者には冷たい対応が当たり前
せれが現実


健常者には理解できないのでしょう

病院は結局金もうけだから

精神障害の言葉には
真剣に耳を傾けてくれないのが現実

人格障害は嫌われるから
面倒くさい
って嫌われるのが現実なのでしょう


誰かに助けを求めたい

でも実際は
いやがられて
電話を切られてしまう

誰にも言えず

たとえ言えたとしても疎まれて
挙げ句の果ては
きょうせいてきに

電話を切られてしまう

精神科は助けてくれません

辛くなって電話 をしても

うまくごまかせられてそれで終わり

どうすればいいんでしょう

頼りにしてる病院にも見捨てられて

生きてるいみなんてあるのでしょうか

死にたい
薬たくさん飲んじゃいました

わたしの弱さ

そうですね

わたしがわるい


このまま死ぬしかのでしょうか

専門医にも見捨てられて

生きてく意味なんてあるのでしょうか


病院なんて信じない


もうだめでます

救いなんてないにひとしい

医者もかんごしもしんようできない

私は人格障害？

まわりに迷惑かけることしかできない

消えるべき存在なのかもしれない

結局専門家も
あてにならない
かんじゃのことなんて何も考えてくれない


大人は嫌いです
大人は卑怯

もう絶望しかありません


人間はやっぱり怖い